Sou responsável pelos aperitivos.
Ceia às 9 hrs.
O que mudou
Escrevi este texto no final de 2007 para 2008. Dois anos depois, veja o que mudou e se mudou.
Novidades
Parece que quando ganhamos mais idade, diminuem as novidades.
Não há mais o que escrever: nessa era digital, você expõe na internet aquelas suas ideias mirabolantes e textos que revelam o que há de mais íntimo no seu pensamento. Não é preciso ser Carlos Drummond de Andrade para fazer poesia, e não precisa ser sensacional para ter mais de 1000 visitas em seu blog. Qualquer assunto, dos mais variados temas; verás que os resultados não caberão em uma página virtual.
Por isso, escrevo nada de novo, afinal até andar contra a maré ficou ultrapassado.
A modernidade já é velha, o Big Brother então...
O novo milênio chegou faz tempo, já anda com as próprias pernas e sabe ler e escrever, ou não.
Até eu sou do milênio passado. Se não me bastasse ser do século.
Quanta mesmice. As novelas da Globo em Copacabana, com a protagonista Helena, algum coitado alcoólatra, um romance sem fronteiras e alguma traição.
A moda dos anos 50, 60, 70, volta. E tudo caminha em um ciclo tão vicioso que receio andar pra frente para voltar para trás.
Até a Xuxa, que pensei não envelhecer nunca, já passou dos quarenta, e em pelo menos um quarto desses anos, todo ano, a marca de cosméticos Monange a convoca para uma filmagem interessantíssima e inovadora: a mesma propaganda! Xuxa com roupão, local todo branco e uma quantidade assustadora de creme em seu corpo.
Mas eu também tenho culpa na escolha da profissão. Não sou cientista para descobrir algo novo, nem arqueólogo pra contar o que passou, quem viveu, o que restou.
Também não sou vidente pra falar do futuro. Não sou e nem fui algum filósofo para compreender a sociedade, e mesmo esses novos pensadores não dizem nada de novo: pegam tudo o que já foi dito e dizem sobre o que disseram.
Não sou historiador pra fazer história e meu sobrenome não soa como nome de alguma coisa que eu vou descobrir ou inventar, Gilete, Alzhaimer, Pitágoras. Não sou professor para ver cara de criança fascinada com a precisão da matemática, e tampouco posso ensinar-lhes que existem sim protozoários.
Os assaltantes tentaram inovar esse ano com o cafona-falso-sequestro pelo telefone. E provaram que o seu filho, cursando direito na São Francisco, com oito prêmios de concordância e coesão verbal nos tempos de escola, pode sim ser aquele que grita do outro lado da linha: “Mãe, elis me pegaro. Salva eu!”
É aterrorizante saber que se sair no jornal uma notícia de jovem que planeja a morte dos próprios pais com o namorado e realiza o planejado, não será novidade.
Se você ouvir que assaltantes roubaram o carro de uma mulher que teve o filho de seis anos arrastado pelo asfalto metros e mais metros preso ao cinto; não será a primeira vez.
Assusta-me um pouco essa falta de novidade; políticos corruptos, padres pedófilos, desigualdade brutal, roubos de dinheiro público na saúde, educação. Que alguém me surpreenda, por favor!
Quero ouvir que a Amazônia está completamente preservada, só de sacanagem!
Que o Bin Laden é presidente.
E que o Lula usa truques de mágica ilusionista para fazer sumir seu dedinho.
Quero que haja provas de que o Acre existe; quero ver alguma japonesa com bumbum na rua.
Mas as coisas são do jeito que são por que alguém pensou em tudo. Dividiu o ano em pedaços para um dia acabar e chamou de ano novo a única novidade existente: os dias que estão por vir. Eu nunca vivi em 2008, graças a Deus!
Querido Papai Noel,
Eu me comportei esse ano. Tenho tentado brigar com o sono todos os dias e ser mais simpática de manhã.
Nas aulas de espanhol, tenho rido cada vez mais baixo e nunca mais reclamei de comida nenhuma.
Faz mais de uma semana que a máquina de lavar tá quebrada e o moço da assistência tem nos enrolado e nós tivemos que levar as roupas na lavanderia com o total de 24 kilos amontoados. Eu reclamei só um pouco.
O chuveiro que deve ter sido comprado na sucata.com caiu na minha cabeça ontem e eu nem gritei. Enquanto o moço não vem arrumar temos tomado banho com a mangueira e até damos risada porque parece banho de sítio, se não fosse pela temperatura externa, que nada lembra a de sítio.
O fogão está funcionando que é uma beleza Papai Noel, se não fosse pelo forno que não funciona e o microondas foi por mim eleito como o eletrodoméstico mais útil, sem dúvida. Ele nunca nos deixou na mão!
Os eletrodomésticos e eletrônicos sempre tiveram raiva de mim e eu deles, mas agora adotei a política de boa vizinhança e nem fechei com força a porta da máquina de lavar pra ver se pegava no tranco; e se o fiz, foi sorrindo.
Por isso, acho que eu mereço essa lontrinha. POR FAVOR:
a comunicação é impossível diz ele.
como é que sabes digo eu. porque o q
ue eu digo não é devidamente interp
retado pelos outros diz ele. como é
que sabes digo eu. estudando a inter
pretação que os outros dão à minha
comunicação diz ele. mas como é que
sabes a interpretação que os outros
dão à tua comunicação digo eu. falan
do com eles diz ele. mas se a comuni
cação é impossível digo eu. por isso
mesmo é que tu não mentendes diz ele.
é a coisa mais interessante que vi em mais de três anos de estudos da comunicação. obrigada teacher do banner.
Verdades e mentiras sobre ditados populares
Fui para a Itália, ou seja, nunca estive tão perto e tenho boca. Não sei o que aconteceu que visitei Milão, Veneza e Verona.
Dá dinheiro, mas não dá intimidade. Indiscutivelmente verdade e o mais usado aqui em casa.
Esse ditado é mentira.
Quem procura, acha.
VERDADE! Posso provar.
Dá dinheiro, mas não dá intimidade. Indiscutivelmente verdade e o mais usado aqui em casa.
Mailing
Foi quem me contou a verdade sobre a Venezuela.
Eu fui perguntar de um documentário que vi na faculdade no Brasil sobre o semigolpedeverdade do Estado contra o Hugo Chavez em 2002, e foi assim que o tema surgiu.
Até que ela me falou das dificuldades de estudar fora. De uma forma bem didática, me explicou que funciona assim:
você apresenta todo o dinheiro que necessita para morar fora em uma empresa estatal; não o que você pode depositar por mês, precisa ser o monte todo.
Tá.
Então, quando permitem que você vá em busca do mundo mundial te devolvem todo o dinheiro...NÃO! Eles que irão te mandar por mês, e se mandarem porque Mailing conhece casos de pessoas que ficaram 2 meses sem receber. E para comprar euro no mercado niegro, é nove vezes mais caro, segundo ela.
Fora isso, ela tem que provar que tem gastos com estudos. Então sempre damos nossa nota fiscal do xerox pra ela mandar, ou qualquer coisa que pareça que ela usou o dinheiro vinculado à universidade.
Mailing também faz as unhas de um-jeito-que-nunca-ouvi-falar e também promove seu namorado português que trabalha com informática. Seu irmão, pelo que sei, é DJ na Argentina.
Ela briga com os portugueses que o país não aderiu ao novo acordo ortográfico e não entende como eles ainda são capazes de escrever "facto, acção".
Bom, nem eu.
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